我們能夠區分，他人意圖與自身感受

當我們情緒疲憊時，世界很容易變成一面敵意之牆。 別人回訊慢一點，就是「不在乎」。 語氣平淡一點，就是「針對我」。 一點小疏忽，都像是刻意的傷害。

在這種狀態下，我們常把自己的感受誤當成對方的意圖。

而心理成熟的開始，是能夠承認： 我感到受傷，不代表對方真的想傷害我。

這種能力不是天生的，而是來自內在力量的累積—— 讓我們能在「我很痛」與「他可能不是故意的」之間，拉出一點距離。

例如：

• 朋友臨時取消約會 過去的你：「他根本不重視我。」 成長中的你：「我很失望，但也許他真的累壞了。」

• 伴侶忘記重要的事 過去的你：「你根本不在乎我的感受。」 成長中的你：「我有點受傷，但這可能是疏忽，而不是冷漠。」

• 同事語氣直接 過去的你：「他在攻擊我。」 成長中的你：「我覺得刺耳，但也許他只是壓力大。」

這不是替別人的行為找藉口， 而是拒絕把自己困在「受害者」的敘事裡。

當我們能夠區分「我感覺不好」與「你故意讓我不好」， 我們就重新擁有了心理能動性：

• 能表達感受，而不是指控

• 能設立界線，而不是翻舊帳

• 能修復關係，而不是讓誤會擴大

• 能選擇回應，而不是被情緒牽著走

這讓我們不再像一根被刺激就跳動的神經末梢， 而是逐漸成為一個能感受、能思考、也能選擇的人。

因為成熟不是不再受傷， 而是不再讓每一次刺痛都變成世界的惡意。

 

我們不再試圖用自欺來掩飾脆弱

成熟的一個重要跡象，是清醒地承認： 我們其實非常擅長自欺欺人。

在成長的過程中，我們慢慢看懂了自我防衛的溫柔與殘酷。否認、合理化、情緒錯置——它們一方面替我們擋下難以承受的真相，一方面又讓我們離真實的自己越來越遠。

這些防衛其實每天都在發生：

• 明明是被忽略而受傷，卻告訴自己「只是累了」。

• 明明生氣，卻說「沒事啦」，然後用冷淡或沉默表達不滿。

• 明明害怕被拒絕，卻假裝很獨立、不需要任何人。

• 明明很在意，卻硬說「我根本不 care」，因為承認在意會讓失望更痛。

我們最強的偽裝，往往包裹著最脆弱的地方。

所謂的清醒，是開始辨識自己最擅長用哪種方式逃避情緒。 在悲傷裡嗅到被壓抑的憤怒。 在焦慮背後看見不敢面對的問題。 在獨立的姿態裡，看見不被承認的需求。

當我們不再責怪自己的防衛機制，也不再把自欺視為「我就是這樣」的宿命，而是把它拆解成可以理解、可以接納、可以慢慢放下的人性時—— 真正的成長才開始發生。

因為成熟不是變得刀槍不入， 而是願意誠實面對那些會痛的地方， 並承認： 我其實比自己想像的更需要被理解、被看見、被接住。

 

我們終於理解，童年如何塑造如今的自己

我們常以為，長大後一切自然會變得明白。但真正的成熟，往往從我們第一次願意誠實地回望童年開始，而不是假裝那些事「早就過去了」。

心理學告訴我們，現在反覆出現的情緒與困擾——害怕被丟下、習慣討好、容易生氣、很難信任別人——其實都不是突然冒出來的。它們多半是童年經驗留下的回聲，只是當時的我們還沒有能力理解。

想一想：

• 如果你的母親常常焦慮或挑剔，你可能長大後連傳訊息都要反覆檢查，深怕惹人不開心。

• 如果你的父親很少表達情感，你可能會不自覺被同樣冷漠的人吸引，只因為那種距離感「很熟悉」。

• 如果你的家庭從不吵架，你可能現在一聽到別人提高音量就緊張到說不出話。

當我們終於願意問自己：「這些反應到底從哪裡來？」那一刻，我們開始從自動反應中醒來，看見過去如何悄悄塑造了今天的性格與選擇。

這也是我們走出「我是受害者」的狹隘故事的開始。原來，我們不是被命運捏成某種形狀的泥土，而是能重新雕刻自己的藝術家。

童年的愛與缺乏、被看見與被忽略，都成為潛意識裡的密碼。當我們用慈悲重新理解它們，那些糾結多年的情緒不再是束縛，而是讓我們更了解自己的線索。

成長不是忘記過去，而是理解過去，然後決定下一步要成為誰。