我們逐漸理解並寬恕父母

成熟的心靈，會慢慢學會面對一個複雜的事實： 我們可以對父母感到憤怒，卻不再讓這份憤怒變成永恆的審判。

成長過程中，我們背負著許多無法言說的傷： 被忽視的渴望、被誤解的脆弱、被疏離的痛楚。 那些傷口曾讓我們在心裡默默控訴： 「他們應該更懂我。」 「為什麼不能給我需要的愛？」

但隨著年歲增長，我們開始看見另一面： 父母不是完美的大人，他們只是帶著傷痕努力活著的孩子長大後的樣子。

他們也曾被忽略、被壓抑、被要求堅強。 他們帶著自己的恐懼、侷限與未完成的療癒， 在不知不覺中，把陰影投射到我們身上。

這並不抹去我們的痛。 我們憤怒，是因為傷害真實存在。 但我們願意寬容，是因為人性本來就矛盾、脆弱、難以完美。

例如：

• 不會讚美你的父母，可能從小就被教導「表達愛是軟弱」。

• 情感疏離的父母，可能從未學會如何安全地親近他人。

• 控制欲強的父母，可能一生都活在失控的恐懼裡。

• 忙到沒時間陪伴你的父母，可能相信「努力工作就是愛」。

理解，不是替他們開脫。 寬恕，也不是要你忘記。 而是讓我們不再被過去的劇本綁住。

當我們以成熟的眼光回望， 會發現父母的行為，是愛與缺憾交織的結果。 而我們也終於能從受害者的角色中走出來， 重新拿回人生的筆， 為自己的故事寫下新的篇章。

寬恕父母，不是為了他們， 而是為了讓自己真正長大。

 

我們放棄了「改變很簡單」的幻覺

年輕時，我們常以為改變只靠意志力就能做到： 更自律就好。 過去不重要。 想開一點就沒事了。

這聽起來灑脫，但其實是一種把人生過度簡化的幼稚，是害怕面對複雜性的一種偽裝。

我們告訴自己，童年的事不影響現在；受過傷又怎樣，只要夠理性，明天就會完全不同。 但真正的成長，往往從承認「事情沒那麼簡單」開始。

因為我們不是機器，我們是人。 人會被經驗塑造、會被情緒牽動、會被過去影響。

想一想：

• 你明明知道不該再愛上冷漠的人，卻一次又一次掉進同樣的關係。

• 你告訴自己不要在意批評，但主管一句話就能讓你一整天心情低落。

• 你說自己「沒事」，但只要有人語氣變重，你的身體就先緊起來。

這些反應不是因為你不夠堅強，而是因為某些過去的缺憾、恐懼或傷口，從來沒有被真正看見。

當我們不再逼自己說「我早該走出來了」「這些都翻篇了」，而是願意承認：「原來我需要更多時間、更多理解，甚至需要協助」，那一刻，我們開始真正地鬆開。

我們不再跟自己作戰，不再用意志力硬撐，不再把治癒當成比賽。

對人性的曲折保持謙卑，是成熟的開始。

改變不是瞬間重啟，而是一段向內走得很深的旅程。 放下「改變很簡單」的幻覺，不是軟弱，而是誠實。 而誠實，正是改變真正開始的地方。

 

我們終於理解，童年如何塑造如今的自己

我們常以為，長大後一切自然會變得明白。但真正的成熟，往往從我們第一次願意誠實地回望童年開始，而不是假裝那些事「早就過去了」。

心理學告訴我們，現在反覆出現的情緒與困擾——害怕被丟下、習慣討好、容易生氣、很難信任別人——其實都不是突然冒出來的。它們多半是童年經驗留下的回聲，只是當時的我們還沒有能力理解。

想一想：

• 如果你的母親常常焦慮或挑剔，你可能長大後連傳訊息都要反覆檢查，深怕惹人不開心。

• 如果你的父親很少表達情感，你可能會不自覺被同樣冷漠的人吸引，只因為那種距離感「很熟悉」。

• 如果你的家庭從不吵架，你可能現在一聽到別人提高音量就緊張到說不出話。

當我們終於願意問自己：「這些反應到底從哪裡來？」那一刻，我們開始從自動反應中醒來，看見過去如何悄悄塑造了今天的性格與選擇。

這也是我們走出「我是受害者」的狹隘故事的開始。原來，我們不是被命運捏成某種形狀的泥土，而是能重新雕刻自己的藝術家。

童年的愛與缺乏、被看見與被忽略，都成為潛意識裡的密碼。當我們用慈悲重新理解它們，那些糾結多年的情緒不再是束縛，而是讓我們更了解自己的線索。

成長不是忘記過去，而是理解過去，然後決定下一步要成為誰。