我們承認，現實並不似想像的糟糕

成熟的一個隱密標誌，是慢慢察覺： 現實其實沒有我們腦海裡想得那麼可怕。

童年的陰影、關係的創傷，常像一層灰色濾鏡，悄悄扭曲我們的預期。 訊息回得慢，就以為被拋棄。 語氣平淡，就以為被攻擊。 一點小變動，就腦補成災難。

在內心深處，過去的傷痕會放大現實的威脅， 讓我們活在「災難重演」的警戒模式裡。

但隨著心智成熟，我們開始看見： 現實多半是中性的，甚至是善意的。 世界並沒有處處埋伏危機， 更多時候，是我們的恐懼在提前上演劇情。

這不是盲目的樂觀， 而是從內心的獨角戲，轉向對現實的清醒注視。

例如：

• 朋友幾小時沒回訊，不是因為不在乎，而是因為忙到沒空看手機。

• 伴侶語氣冷淡，不是因為不愛了，而是因為累了。

• 同事回覆簡短，不是針對你，而是他也在趕進度。

• 計畫被打亂，不是世界崩塌，而是生活本來就會變動。

成熟，是能在「我很害怕」與「這真的危險嗎」之間， 拉出一點距離。

是能誠實地說： 「我的恐懼是真的，但眼前的威脅不一定存在。」

當我們不再讓過去的陰影決定現在的感受， 我們就從受害者的劇本中解脫。 不再被每一次刺痛牽著走， 不再把每個細節都解讀成危機。

慢慢地，我們開始相信： 現實雖然不完美， 卻往往比恐懼告訴我們的版本溫柔得多。

 

我們能夠區分，他人意圖與自身感受

當我們情緒疲憊時，世界很容易變成一面敵意之牆。 別人回訊慢一點，就是「不在乎」。 語氣平淡一點，就是「針對我」。 一點小疏忽，都像是刻意的傷害。

在這種狀態下，我們常把自己的感受誤當成對方的意圖。

而心理成熟的開始，是能夠承認： 我感到受傷，不代表對方真的想傷害我。

這種能力不是天生的，而是來自內在力量的累積—— 讓我們能在「我很痛」與「他可能不是故意的」之間，拉出一點距離。

例如：

• 朋友臨時取消約會 過去的你：「他根本不重視我。」 成長中的你：「我很失望，但也許他真的累壞了。」

• 伴侶忘記重要的事 過去的你：「你根本不在乎我的感受。」 成長中的你：「我有點受傷，但這可能是疏忽，而不是冷漠。」

• 同事語氣直接 過去的你：「他在攻擊我。」 成長中的你：「我覺得刺耳，但也許他只是壓力大。」

這不是替別人的行為找藉口， 而是拒絕把自己困在「受害者」的敘事裡。

當我們能夠區分「我感覺不好」與「你故意讓我不好」， 我們就重新擁有了心理能動性：

• 能表達感受，而不是指控

• 能設立界線，而不是翻舊帳

• 能修復關係，而不是讓誤會擴大

• 能選擇回應，而不是被情緒牽著走

這讓我們不再像一根被刺激就跳動的神經末梢， 而是逐漸成為一個能感受、能思考、也能選擇的人。

因為成熟不是不再受傷， 而是不再讓每一次刺痛都變成世界的惡意。